1

第二本书在第一次冲击波后，并没形成“暴风雨”或“龙卷风”什么的。我们设计的第二波和第三波都搁浅了。语焉不详的原因约莫是这个话题有些痒痒，不宜再挠。敏感的书商却没放过这个话题，跟风书出了好几本。一天，小羽风风火火带回一本书，她在书店偶尔发现的。这家伙从创意到文字都照搬，剽窃多达四十页，标点符号都没改。我火冒三丈，小羽火上添油：“欺人太甚啦，剽咱的书就是偷咱的钱，怎么办老公？”

“小子加倍给我吐出来！”我咬牙切齿，拿起电话就给那个出版社打电话，小羽一下按住电话：“老公别激动，先想好咋说，要那小偷赔多少。”

“你说呢？”我也懵了。小羽一咬牙：“四十万！一页一万。”

“小丫头片子比小偷还狠呢！把他大卸八块也不够四十万，才印了一万五千册，即使全卖完才挣三万多。”

“这是惩罚性的，得倾家荡产，国际惯例。”

“咱这儿的规矩，但凡对贼不利的一律中国特色；但凡对贼有利的，才和国际接轨。”

“做贼的还有理了，窝囊废！你不打我打。”小羽来抢电话。

“你也太狠了吧！该出手时就出手，得饶人处也得饶人啊。能赔一万就不错啦。”

小羽气得一跺脚：“你真是菩萨心肠！”

“咱先摸摸情况，先礼而后兵。”我找到那个责编，佯称书商，说那本书不错，想和作者认识，他毫不迟疑地将那厮手机给了我。接通后我劈头恭维：“您那本《狗日的老板》写得不错啊！”

“哪位啊？”

“您的一个读者。”

“哦。——你咋知道我手机？”

“这还不容易啊？”

“有事吗？”

我就像告密似的说我发现有个叫戈海洋的家伙剽窃您的书，四十页完全一样，标点符号都一样。小羽在旁边乐得捂着嘴巴鼓着腮帮子。

“哦，是吗？”他有点异常。我说得找他赔偿啊。他哼哼哈哈，我说我认识那家伙，还给了手机号136512……我催他赶紧打，那家伙正偷数钱呢。放下电话，和小羽乐得在床上打滚，小羽说：“老大，你太损了吧？”

我说要给人出路嘛，二十分钟不打过来，就别怪我不客气啦。一个小时也没打来，我强忍怒火又拨了过去，那家伙有些警惕：“咋又是你？”

“您咋一直没打电话啊？我这人好打不平，帮您打了，戈海洋倒打一耙啊。”

“你到底是谁啊？”他故作镇静。

“这不重要，您二位，呵呵，到底谁剽谁啊？”

“当然他剽我啊！”他振振有词。我比他还着急，为他主持公道：“那得让他付剽资啊？您就白让他剽啊？丢什么别丢人格，欠什么别欠嫖资。这怎么也是一行业，就得有行规不是？”

“你，你到底是谁？”他慌了，我信口开河是戈海洋朋友，法律工作者，他挑衅的口气，“你想怎么着？”

“您说呢？”

“我没啥说的。”他想挂电话，我赶紧说戈海洋托我捎个话：“您不给他一个说法他就给您一个说法，除非您私了。”

“怎么私了？”他顿了一下，谨慎地问，我报了两万，他摔了电话。花了一天时间等他反省，根本不甩我，只好发短信：“如不付剽资，将对您和出版社一起起诉。”

半小时后，他回了短信：“只是参考，不是剽窃。五千？”

“您真会参考！四十页一模一样。一万五。”

“六千。都不容易。”

“你比我容易多了，一万二。”小羽看了气得大骂这是菜市场买菜呢，夺过手机帮我输入一句，“最后一次了。”

“算你狠！银行卡号？半小时后查账。”迟疑十分钟，尘埃落定。小羽双手发抖地输入卡号。半小时后，小羽在ATM处传捷报：入账一万。小羽还念叨那两千，我劝阻了，输入最后一条短信：“谢谢。欢迎再剽。”

再也没回复。

2

过了一段时间，图书陷入不温不火的局面，看来不可能一劳永逸退休了。我领到六万版税，自然给这个世界上最大的城市胃囊也就多输送了几个卡路里，挺有成就感。小羽一回“家”就迫不及待地把钱从挎包里搜了出来，眼睛大了，双手发抖，嘴里呵呵不停。我揶揄道：“瞧你那怂样，几个钱啊，见过钱吗？”

“呵呵，除了在银行，我还真没见过这么多钱呢。”小羽把钱铺在桌子上点了又点，开始还目光炯炯精神抖擞，直到满眼通红双手发软才停下来，摇头晃脑把流行手机短信背了出来，“位高权重少操心，睡觉睡到自然醒，别人加班我加薪，点钱点到手抽筋。人生最高的境界啊！”

我说：“现在我实现一个啦。——睡觉睡到自然醒。”

“懒汉都睡到自然醒，瞧您那点儿出息。”小羽揶揄道。她私藏了十张百元大钞，然后把钱收起来，叹气，“这点钱也只够买个过道，要把小女生娶到手，两万五千里长征才走完第一步啊。”

“是啊，轮到我能买房，你都成老太婆啦。”我无精打采。

“是啊，得抓紧啊。不过也不错了，加上那个剽客赔的一万，七万有余呢，我三年多的工资呐。”小羽安慰道，又问我以前的钱呢？

“你知道我利欲熏心，钱都在股市里套着嘛。”

“警告你啊，这笔钱再也不能放进去了。”

我口上答应了，第二天却鬼差神使把钱全部投进股市补了仓，只留下零头。股市对于我而言，已经类似于高纯度海洛因对于一个瘾君子。余下的钱，除了吃喝玩乐，和小羽去“燕莎”购物商场，各买了一件毛衣，一双皮手套和围巾。

这本书钱赚得不多，赚来的吆喝倒不少。热血沸腾的读者来信源源不断，很多人都要求见面一吐为快。我是不愿见读者的，架不住几人盛情和他们聚了一餐，都是被老板欺负了憋了一肚子气的小白领或打工仔。席间大诉“阶级苦”，叽叽喳喳怎么整老板，磨洋工扎车胎，在车里放蛇或癞蛤蟆，在暗处用麻袋蒙脑袋一顿暴踹……一小子还提出在重要国际会议前给老板咖啡里放巴豆。我大笑之余劝他们别胡来，眼不见心不烦惹不起躲得起。

还见了一美国海归。本已在那边找到工作，偶遇一访美的老板，被一番盛情感染，心血来潮回来了。没想到签合同时，老板一下“记性不好”了，待遇差了一大截，不到一年又以种种理由取消了福利。这哥们一下傻眼了，绿卡放弃了，留在国内又不甘心。我劝他骑驴找马，不妨杀个回马枪。

见读者有时也引起麻烦。这一次是一女孩，小羽觉得这事新鲜，就陪我去了。在团结湖公园见到这个清秀精干的南方女孩，带一大束百合花。她向我献花弄得正式又滑稽，扭头看小羽，她呵呵地笑。我们到长廊小亭里喝茶聊。女孩在多地打过工，不堪老板虐待，愤然辞职自己创业，要我出主意。她资金技术学历一概没有，徒有一腔热情，确实让我束手无策。我泛泛而说，找到自己的兴趣、特长和市场的结合点。她初步决定开个小花店。她请我和小羽吃饭，我们一再谢绝了。回去路上，我拿着花束挺不自在，叫小羽拿着，她酸溜溜地：“这是美女对大师的一片心意，我怎好夺人之美？”

“这都哪儿跟哪儿啊？”

“难道不是吗？”她突然越走越快。我急了：“你是吃错药了还是神经短路啦？”

“就是，咋啦？”小羽挣脱我，突然跑起来，那一瞬间，我发现她哭了。

小羽越跑越快，我举着鲜花在后面追，越叫停她跑得越欢。路人停步好奇地观摩我们。远远看见小羽的手机掉在地上碎成了几块，我加速赶在自行车车流之前捡起来。傻子似的气喘吁吁地追。突然一辆巡警车“哇哇”窜上来，紧紧咬死我，喝令我停下来靠边站。我一减速，小羽就像虎口逃生的猎物一样，消失在丁字路口。我看见在最后一瞬，她投来恶作剧般的笑容。一老一少两个巡警从车里出来，呵令我：“靠边站！”

我张口结舌，从自行车道站上人行道，喘着大气傻笑。对突发局势有超强嗅觉的同胞立即潮水般将我围聚起来，饶有兴趣地看着局势演化。两个老外也入乡随俗了，等着看瓷器国笑话。

“有你这么追女孩的吗？脸不要了命也不要啦？”一脸凶悍的老巡警呵斥我，后面那个年轻巡警呵呵地笑：“哎哟喂——您也好这一口啊！”

“好感人啊！”旁边一目睹全局的骑车女子给旁人现场解说，那绘声绘色的样子，就跟我是一个从天而降的中世纪欧洲大情圣骑士似的。

“误会啦。”我这才喘过气来，满脸通红地吐出一个词。

“证件给我看看！你干嘛的？”老巡警命令，我拿出身份证：“做点文字工作。”

“够浪漫的啊，多大的人啦？”年轻巡警开涮道。

“误会啦。这花不是我送她的，是别人送我的。”

“得嘞，别人送你，你再送她，击鼓传花啊？”老巡警笑起来。我辩解：“您误会啦，送我花的是个女的，我们初次见面。”

围观者快乐地起哄。年轻巡警会意一笑：“初次见面就被女朋友逮个现行，您这保密工作咋做的啊？”

“您也误会啦。正常交往，完全是因为别人瞧得起我，我德艺双馨嘛！”

“那也用不着跑啊。”老巡警说。

我怕越描越黑，急中生智：“您瞧，这是什么花，这不是玫瑰，这是百合，代表的是友谊。刚才是连环误会，我女友误会我，您二位也误会了我，大伙都误会了我。”

这句话似乎很有说服力。两人批评了我两句，这是使馆区，注意形象注意交通安全什么的，转身走了。我饶有兴趣地看着人群，直到他们收起鸭脖子般的脑袋悻悻散去。我走到那个现场直播的骑车女士车前，不由分说把花放到铁丝网篮子里：“这花归你啦。”

“那敢情好，又不是送我的。”她连连摇手。我笑说现在就送你，心意就领了吧。她满脸通红，伸出手欲取出鲜花，“缘分还能转让啊？”

“见面就是缘！——又要上演街头追杀大戏啦？刚才是男追女，现在女追男啦！”我大呼小叫，她骑上车就走，顺风传来爽朗笑声。

我找到修手机的店铺，损失了三百大洋。小羽当晚过来，我把她一顿臭骂。她乐不可支：“多酷啊！一中年男当街狂追小女生引来巡警，可以上头版头条啦，可惜没记者。”

“被扭送遣送站或筛沙子那才叫酷呢！这是好玩的吗？”我余怒未消。

“老公放心，其实我躲在前面街心花园里的树丛里静观事态发展，如果巡警带你走，我立马从天而降，过来捞你。”

“捞我？瞧你们北京土话，我成啥东西了——面条啊？”

“你本来就不是个东西嘛。”小羽一边说一边躲开打向她屁股的巴掌，我越骂她越开心，最后嘟起小嘴，“谁让你一点也不浪漫？瞧瞧，今儿个这女的，第一次见你就送花，可人家小女生呢，等得花儿开了谢谢了开，一棵小草没见着呢。”

“你知道我土包子一个嘛。”

小羽在屋里跑着，得意洋洋：“今儿就得现你一把，才长记性！”

我一把擒住她，把她押解到厨房：“做你的拿手菜吧，好久没吃红烧可乐鸡翅啦。”

街头狂奔事件后，小羽对我管理严格起来。我的电子邮件密码和QQ号被逼供出来。我和读者的通信一律让她过目，有时候还由她代我回复。和小羽上街时，如果视野里出现一美女，即使无意识搂一眼，也逃不过她的余光扫描，所以我必须像装了假眼球的患者似的，目不斜视或做目不斜视状，要不随时可能再次引发一出失控的街头戏。最变态的是为了防止我接受异性按摩，我去剃板寸头小羽也要粘着，理由是我的脑袋“版权所有，违者必究”，不能被“侵权”“当皮球玩”。我没好气地说她比喻不当。

“甭管肩上扛的叫啥，反正不能给别的女人占便宜。”她尾随我进入理发店。我像个木瓜似的坐那儿理发时，小羽就坐在旁边沙发上看杂志，时不时警惕地瞅上一眼，得意一笑。

3

收到几封以老板口吻发出的辱骂恐吓邮件，给我的无聊生活平添了一些刺激。我坦然告诉了恐吓者我的电话和住址，以期引发新闻事件。当晚和随后几天，电话响了几次，几声低沉的令人发怵的冷笑后挂了电话，打过去无人接，估计是街头磁卡公用电话。余下几天，我急切等待他们登门实施“教训”我的行动，终于失望。

失望之余却等来一神秘中年女性，先是说要签名书，我让她把书寄过来签完邮回去；她又说要买一百本送朋友，但要见见我就内容商榷一下，我怕是引蛇出洞之计，犹豫了一阵，还是同意了。按合同我可拿到半价，一百本也可额外赚千把块钱。和方女士的见面是在京广大堂，当我看见她从一辆黑色“沃尔沃”钻出来时，就立即怀疑她自称的打工者身份，担忧也烟消云散。这是个老北京，看上去优雅而阅历丰富。短暂寒暄后就从她漂亮绅包里拿出两千多块购书款和运输费。这时她接了几个电话，以下指示的口气做了简略回答。

对于我对她身份的质疑，她笑着婉拒了。就劳资关系闲扯一会，我承认有些情有可原的偏激，她笑，“文如其人不靠谱。你这人看起来文绉绉的，不像书里那么咄咄逼人就差动刀动枪闹革命了。”

我自嘲我也就一口头革命派。然后拿着她的车钥匙，分两次将书搬到车后备箱。她突然说去我“家”看看，颇让我为难：“城中村，怕吓着您。”

“我呀，就是对你们这些北漂族好奇，看看。”她坚持道。

车停在楼下，我们很显眼地从车里出来。我让她在楼下等着，省得爬六楼，她大笑：“你是嫌我老了是吧，我们不定谁爬过谁呢。你方姐下过乡插过队，啥农活都干过。”

我只好领着她走进去。还好，没下雨，那个智障人士也没突然跑出来冲你呵呵一笑，疯女人依然断断续续在骂她那逝去的时代和死去的男人。一上楼，方姐果然健步如飞，我被她甩在后面。她得意地说：“怎么样，想当初方姐当知青时挑着水桶或大粪翻山越岭几里地不在话下呢，现在还获益匪浅。”

“佩服！现在是一代不如一代啊。”

“呵呵，大姐有些夸张，刚去也哭鼻子，炼出来的。”

“环境逼人啊。”

“可不是，所以我想参观参观新一代的环境嘛。” 她一个哈欠也没打就登上了顶层，我喘着气打开房门，她小心翼翼地进去。方姐到我房间、厨房、卫生间和阳台上查看了一番，说：“条件是差了点，还算清净。”

“这比以前好多啦，以前我住地下室——做了半年地穴人。”

“北漂族不都这样嘛，慢慢来吧。”她盯着阳台上衣架上小羽的衣服，笑问，“有女朋友了吧？”

我简单说了小羽的情况，她呵呵大笑：“行啊你，连北京女孩都哄到手啦。你——不是勾引了我女儿吧？”

我一惊：“不会吧，我女朋友姓甄，这姓儿罕见。”

“那我就放心啦。我开玩笑的，我女儿没在国内，离你远点好，你这人危险。”方姐接着开玩笑。我傻傻地笑笑：“我刀子嘴豆腐心。”

“难怪。现在的北京女孩不好哄，不像咱这一代，尽是女的给男的花钱……”她说，我感喟生不逢时，她又提醒我：“你得留神儿，江山易打不易守。”

闲聊片刻，送她下楼，目送她启动汽车离去。很快收到她的一条短信：“查看你的枕头下面，大姐祝你事业爱情成功。”

我赶回“家”掀开枕头一看，一个涨鼓鼓的信封里尽是百元大钞，近八千块，和购书款凑起来正好一万！一定是我上卫生间时她放进去的。立即打电话过去，她爽朗地笑，我说这钱无论如何不能收，她说：“我看你条件不太差也不太好，一点心意。老板也不容易，家家有本难念的经，我买书就是送给员工，有问题放到桌面上来……”

我坚持说这钱不能收，她坚持说一点小意思，直到大笑着挂了电话。再打电话，发短信，都不接不回复。我对小羽说了这事，她也觉得不可思议，然后以开玩笑的口吻说：“前几天才一神秘美女送鲜花，今儿个又一神秘富婆上门送钱，你小子命带桃花啊！咋就没人拿钱来砸我脑门子呢？”

“咋啦，你不服啊？”我发作道，“正经点，咱们说事呢？”

经过讨论，达成一致：这确实是神秘富婆一片不求回报的好意。对于没任何索取的好意的不笑纳，往轻里说，不符合我堂堂瓷器国礼仪；严重地说，是不道德的。