忽然对自己的Blog产生了疏离的感觉，因为我忽然发现读的人太多了。

不是得意或者骄傲，和新浪Blog上的韩寒徐静蕾比，我的点击只是九牛一毛。可我还是渐渐地担心起来，，感觉就像我坐在几百人几千人面前讲一个故事，我的声音渐渐低了下去，低得不像是自己的。

我知道有些人可以在空无一人的房间里放声唱歌，而在和朋友去唱卡拉OK的时候始终躲在角落里玩游戏。我的症状似乎没有那么严重，但是我有点担心面对那么多人说话，所以写得也越来越少。

至于原因，我想起两部电影，一部很好莱坞的科幻片《学习乐园》，一部Danzel Washington 的《红潮》。

前者说一个虚拟的中世纪乐园，里面都是机器人扮演的卫兵、贵妇和无视角色，付钱的玩家可以在里面尽情享乐，和贵妇偷情，打倒来袭的武士。系统会偷偷告诉玩家说，来挑战你的黑武士他的右臂有点毛病，于是黑武士的右臂被设置为迟钝，玩家照着机器人的右臂猛刺就可以轻松取胜。

那部片子是我很小的时候看的，看完之后我印象最深的是哪个黑武士迟钝的右臂，就像每个人都具有的软肋，它往往被你悄悄地藏了起来，因为当你对陌生人暴露，你就完了，你会被轻而易举地击倒。我那时候想这件事的角度就像Peter Jackson以金刚的角度去看世界，我想着的是哪个扮演黑武士的机器人，它隐藏着自己右臂的毛病去挑战敌人，可是敌人已经深知它的弱点。

大概是从那时候开始，我慢慢地由两层性格，一层暴露在表面上，一层沉在底下。有时候我自己都无法区分这两种性格，有时候这两层性格也会互换位置。我不太希望某一个人了解我了解得很深，因为那意味着他可以轻松地猜出我的弱点，而我又觉得自己的弱点很多。

我的母亲在我大学毕业之后才说她完全不了解我在想什么，其实当时我想说我想的应该是非常简单的，只是我用了一个花花绿绿的外壳把它包了起来。但是我没说，我不想让她太担心，我也不知道是否我还能很习惯地解开那层包裹自我暴露了。但是我想我还是让她担心了，所以她开始要求我按时打电话回家，而现在发展到她要飞海南香港日本什么的都必然来短信知会我，以前她似乎并非如此。

可是还来不来得及改变这种变色龙一样的伪装性格呢？我不知道，某种程度上说变色龙是一种狡猾的动物，但是胆怯。

至于《红潮》，是我印象很深的一部片子，Washington扮演的大副和舰长兵戎相见，在关键时刻组织了舰长贸然对苏联发射核武器，挽救了脆弱的世界和平。这个让我感触很深的是，一颗按钮可以改变整个世界的命运，而掌握这颗按钮的人是豪迈的老舰长，或者还有年轻勇敢而沉静的Washington。虽然是接待命运最终被挽救了，但是这样两个人加起来不过几千克的脑容量，真的让他们可以负荷那么大的压力，操作那么强大的武器么？

如果Washington也激动了，那么该怎么办？

其实我用这个例子是想说，我也只有不大的一点脑容量，面对这样几千双眼睛和那么多头脑，我的智力是否足够负担这个冲量去描述出我想说的东西？人群有时候具有远远超越单个智慧生命的力量，他们的目光是不是会笔直地穿透我的大脑，读出我在字里行间深埋的东西？

我不知道，我有点敬畏，想着在电脑前读我Blog的人拿着我的思维碎片，慢慢拼出一个完整的“江南”，和他所有的弱点。