鉴于杨洁前不久的自杀行为，她现在仍然处于危险高发期，也就是所谓的自杀姿态中。

我决定三天之后再和她见一次面。这三天中，我与她通了两次电话，她显得挺轻松，可我不敢掉以轻心。

所以，8月10日的上午，我再一次敲响她的房门。杨颖不在家，还是杨洁给我开了门。

只是简单的几句交谈，我便惊讶地发现她的情况不如上次。她有些彷徨、焦虑，说话也心不在焉的。

她的眼睛总是不自觉地望向电视机边上的一个小盒子。可是她一看到那东西，又马上挪开了视线。这让我产生了警惕：那里面装的什么？

在短暂的犹豫之后，我直接询问：“那盒子里装了什么？”

“啊？”她吓了一跳，“什么？”

“那个包装精美的小盒子。”

“呃……是药。”

怕什么来什么，“什么药啊？”我脱口而出。

“我……”她叹了口气，没回答我的问题，又把头深深地低下。如果她是一只鸵鸟，我觉得效果会更好……

这下子我真的坐不住了，快速走过去抓起那只小盒子。盒子很轻，我晃荡晃荡它，感觉里面有个小瓶子。凑近了看，我才注意到这玩意制做得有点粗糙，远远谈不上精美。

我把盒盖掀开，里面有一只小玻璃瓶子，晶莹剔透的，倒是挺好看。瓶中装了大半瓶透明的液体，我不由紧张到了极点。

盖子不是密封的，我轻轻一转，就拧开了它，拿鼻子闻闻，什么味道都没有，液体也很清澈。

“杨洁，吓死我了。你这姑娘可真有意思啊，装了点白水呀？”我故作轻松，这年头无色无味、能致人死地的毒药，也不是没有……

“哦。”她忽然间很羞愧，把头埋得更深了。

这到底是什么呢？我可不敢贸然尝一口，于是，捏着这小瓶子，我回到沙发上，坐在她身边，尽可能温柔地问：“这到底是什么，你跟我说说呗，我又不会笑话你。”

我曾听说过神奇的饮尿疗法，不过这也不是尿啊，尿总该有些臊味的吧？

“我说了，你可别骂我。”

“哪儿至于呀，我凭什么骂你？”她越这样说，我越觉得莫名其妙，也越发好奇。

“这，这是我买的神药……”

啥玩意？神药？我倒真想喝一口了。

“什么……东西……”连我都结结巴巴了。

“能治好我的病。”

“你有什么病啊？”

“自杀病。”

自杀是一种疾病，这话我还是第一次听说。

如我前面提到的十四条原则所说，我不该轻易地谈论自杀行为本身，不过，假如这涉及到认识的谬误，并且能使自杀者安心，那就另当别论了。我不带安慰的口气，反而很认真地说：“杨洁，自杀不是一种病。99％的自杀者都是正常人，就跟你我一样。只不过正常人也会遭遇困境，会孤独会绝望，会依赖他人无法自拔，会对生活产生严重的不满，是这些原因导致自杀行为的出现。可自杀绝对不是一种病。”

“是吗？”她似乎怀着希望，可又有些不敢确认，“我不是有病吗？”

“当然不是，谁说你有病了？”

“可你是医生……”

“我当然不是，我不在医院工作，也不穿白大褂，我只是一个帮忙的人，不是大夫呀！”

“哦，但是他说我有病。”

我因此发现了杨洁的一个问题，她特别容易受人影响。

“他是谁？”

“卖我药水的人。”

我这才想起来，自己手里还攥着神药呢！

“这到底是怎么回事？”

杨洁嗫嚅着，开始给我讲述买药的经历。

她的自杀，很显然已经在朋友圈里传开了，至于传播者是谁，不难想象——大概是多嘴多舌的小姐姐了。李咏霖藏之尚且不及；老威同志虽然话痨，基本知识还是有的，只剩下小姐姐一人。当然，我也不能怪她，好事不出门，坏事传千里，纸本来就包不住火！

杨洁的自杀被一位怀有善意的朋友给知道了，于是，这朋友便劝她去找一位老先生算一算命。

“说来也奇怪，”杨洁还挺纳闷，“那老先生并不认识我，怎么知道我自杀呢？”

这叫顺金，我摇摇头，也不好插嘴，请她接着讲。

“老先生看了看我，说我和前夫感情有问题，八成现在已经分了手，没准还因此受了刺激，寻死觅活的。他说如果能把前夫叫来，说不定能破镜重圆。”

破镜重圆？真把李咏霖叫去，估计能抽老头一个大嘴巴！

“我就告诉他，我和我前夫已经不可能了。所以，我实在是叫不来。老先生就说，那也没关系，他看看我的手相，说命里有这一劫，是患了心病。不过想挽救还来得及，他说自己有一瓶神药，每天喝一点，一个月就能痊愈。就是这东西。”

我不由得使劲端详起手中这个小瓶来：嗯，说得有理！总共一口水，分成三十天喝，这份耐心就够让万人敬仰的！

我不便直接指出杨洁上当受骗的事实，所以换了个话题：“你很好奇，那老头是怎么知道你离婚和自杀的吧？”

“是呀，他不认识我。”

“嗯，那你不好奇，我是怎么知道的吗？”

“小星星告诉你的呀。”

“对，那你的朋友，就不会告诉那老头吗？”

“呃……”她像个小孩子似的，紧盯着我的脸看个不停，仿佛在我提问之前，从来也没有考虑过这个问题。

“先不说你那朋友是什么意思，假如是我要介绍你过去，我总得说说你的情况吧，不然人家凭什么见你？”

“好像是这样。不过人家老先生看病不收钱。”

“是，卖你药了，还收什么钱啊！”我猛然想起来，便问，“这药多少钱？”

“一万三……”

“多少？！”我不相信自己的耳朵，甚至开始猜疑，那个所谓的朋友拿了多少好处费。

“你……不觉得……贵啊？”

“我也后悔呀，唉，所以放在那里，没敢动。”

“走，咱俩先不聊了，你跟我一起去，咱们把这药退了。”

“别……万一是真的呢？”

“真不了，我再问你，买了这药后，你后悔吗？”

“后悔。”

“那就走吧。”

我站起来，杨洁却没动地方，看来不说服她是不行的了。

我开始给她讲起，算命相面所谓的“金”行到底是什么意思。别说，认识老威后，我这点知识倒是有了长进。

通常，算命之人不见得通天象，但是识人的能力非常了不起。他会很快将人分成两类：一类人，让他有利可图，有钱可赚；另一类人则没钱。不过没钱也不要紧，他不是非得从你身上挤出个块儿八毛来。他认清没钱人的利用价值，免费给你帮忙，借你的嘴传扬他的名声。没主见的人真就不遗余力地替他宣传，“人家看相不要钱啦”，“人家算得可准啦”，等等。于是，这个传播者所能带来的效益，远远大于他本身的价值。这“愿者上钩”的垂钓方法，总能吸引些信徒前来。

假设杨洁的朋友真没有坏心眼，毫无疑问，她也在无形之中被老头给利用了。

解释了半天，杨洁半信半疑。我不得不出了个下策，好吧，既然他能影响你，我就用更厉害的东西来干扰他吧！我讲起自己年轻时候的故事。

十年前，有种叫做“香功”的玩意席卷全国。我身边一些叔叔、阿姨、爷爷、奶奶中，也常有信者。

我对此产生了好奇，于是拉着同样是个毛头小子的老威（那时候是小威），说：“走，咱哥俩瞧瞧去。”

“那玩意有啥好瞧的？”老威虽然不以为然，但拗不过我，还是被拉了去。

记得那是在景山公园吧，一块大空场上，人山人海，最前面站着一个老头，仙风道骨的，还拿着个扩音器，在那喊：“香不香？”

信徒们异口同声回答：“香！”

“什么香？”

“丁香花香！”

这就有点意思了：能闻见香味，倒还可以说是从众心理；反正不管闻没闻见，嘴上说说，不算难事。但是，都闻到丁香花味，该怎么解释呢？

“你闻见什么了吗？”我问老威。

他早已烦得无可奈何：“闻个毛！”

“可是为什么他们都能闻见丁香味呢？”我环顾四周，实在看不到丁香花的影子。

“你这一说可也是啊！”他也左顾右盼，“这大概是做好了戏，让咱们看的吧？”

大概也只能如此，就像有些魔术表演，会事先安排工作人员假装志愿者上台一样。

不过同时让广场上成百上千的信徒都做好准备，这可不太容易，更何况，让人做准备，也等于宣布神功无效……

揣着好奇与不解，我接连又去了几次练香功的现场。场地各不相同，但情况完全一致。大家还是异口同声，只不过每一次闻到的花香不同。

上一次是月季花，下一次没准就是栀子花，最逗的一次是说牵牛花，那玩意根本不香啊。

要是有人能闻见牵牛花香，八成我就能闻见雪花香了……

我因此怀疑，这花的香味，并非是由嗅觉，而是从视觉中产生的。对于这个奇异现象，大师们自有一番解释：这是神功通了窍，让你五官连成一串了。

大概参与了十来次，我开始注意到一个不同寻常的巧合。信徒们被大师带着，一路游走，他们所能闻到的花香，往往是他们这一路所能看到的最后一种花。

那个时候的我既不懂什么叫做集体潜意识，也不懂得记忆顺序。不过我形成了一个念头，去学心理学吧，这东西也许能解释人脑对信息的复杂加工过程。

于是，我上了大学，并找到了理论根据：人类的嗅觉和味觉，常常对最后一种感觉记忆犹新。这被称为感觉的末位记忆法则。

当然，构成一个教派，仅有这些是不够的。那些所谓的大师的个人魅力、煽动能力，我就不必给杨洁解释。

“杨洁，真正的宗教是怎么回事，我也不清楚，所以不胡说。只是，你遇见的这老头，把一瓶普通的药水，卖了一万三，这肯定是赤裸裸的欺诈。如果你当真要喝，没关系，我估计它就是白水，你喝了也不会有事的。如果你真意识到自己上当了，走，跟我退货去。”

“好，我跟你去！”杨洁被我煽动起来，好像我俩是破除迷信的先锋似的。我们气宇轩昂地离开了家。

老先生的住所不是很遥远。乘车半小时，我们来到了一幢破旧的平房小院外。大师们往往深居简出，神龙见首不见尾，这样的蜗居倒是挺符合他“无偿治病救人”的口碑。

敲敲门，我们见到了一位其貌不扬、头发花白的小老头。

有趣的是，他眯缝着小眼睛看了看杨洁，马上认出她来，又瞅见我，竟然喜出望外道：“里面请。”声音挺好听的，可惜端着大师的架子。

我被他的热情弄得有点迷糊，带着杨洁走了进去。

屋子里黑压压的，也没开窗，有股陈腐的气味。

“你终究还是来啦！”老人家也不让座，自己一屁股坐在脏乎乎的椅子上，自顾自地饮茶。

这话可吓了我一跳：哟哟，真是大师啊，还能算出我会来退药！

杨洁想解释什么，没等她开口，老先生倒是一通抢白：“杨女士，你昨天还说已与前夫决裂，看，他这不是来了吗？”

好在我没喝水，不然能喷出去老远，拿把尺子量一量，说不定还能破纪录！

“睁开你的天眼好好瞧瞧！我是她前夫啊？我是你大爷！”

“哎呀？年轻人，你怎么骂人啊！”老头这一惊吃得不小，身子都哆嗦了一下。

“骂你，我不抽你就算便宜你了！别跟我扯那些废话，说说，你怎么算的，没瞧出来我是谁啊？”

“你……年轻人，你别急，你让我瞧瞧面相啊。”

“瞧吧，好好看。”

“你……你是她兄弟？”

“我哪来那么多姐啊，再猜，接着来，我给你十次机会。”

十次，估计一百次也不够。

老人家也不知道哪来的勇气，愣是站起来，挺拔了他那佝偻的腰板：“你不要闹，你是什么人，快说，要不然我下逐客令了。”

“逐你脑袋，来，杨洁，告诉他，咱们是来干吗的。”

我一边觉得好玩，一边看着骗子来气，冷一冷头脑，静一静神，还是意识到今天并不是来打架的，杨洁的路要由她自己走，神药退与不退，不是我的选择，而是她的选择。

杨洁没吭声。

“怎么了？”我开始担心。

“咱们走吧。”她打起退堂鼓。

“如果你真的甘心吃亏上当，我是没有办法的。还记得吗？三天前我跟你说过的，我可以提供建议，但具体如何选择，要你自己做主。我顶多是一盏灯，帮你照照路。”

“我，我不知道该怎么说，我一个人做不来。”她嗫嚅着，往门口退了两步。

那老家伙倒来了精神，站起来，比比画画地说：“她尚且如此，你来闹个什么劲！还不快快离开！”

“闭嘴，再给你一次机会，半分钟之内，我会揍你。猜猜我用哪边的拳头？”

“右拳？”他还真猜上了……

“NO！NO！NO！”

“左拳？”

“不不，我是右撇子……”

“你，你两拳一起？”我又被逗喷了，估计这次比刚才还远。他怎么想的啊？

我转过身，瞧瞧杨洁：“你知道我会怎样吗？”

“嗯，”她尚且有些犹豫，在我的鼓励之下，说道，“你不会揍他，因为这是我的事。”

不需要我再罗嗦什么了。杨洁从包里取出玻璃小瓶和粗糙的包装盒说道：“老先生，对不起，我是来退药的，我一口也没喝。”

“这不行！这……我……”老骗子瞅瞅我的脸色，像个泄了气的皮球。

“她的话说完了，你要是还不退，那就是敲诈了。我把你揍了，也和她没关系，这是我的道义问题。当然，我也不希望撕破脸，要不然咱们换个法子，到警察那去商量着办？”

“别，我退，退就是了。”老头很不情愿地去后面取了钱。一万三千块钱，似乎动也没动，和杨洁昨天取出来的时候差不多，包在一个厚厚的牛皮纸信封里。

杨洁接过钱就想走。“数数吧。”我说。

结果，还真少了一千块钱……老头唯唯诺诺又给掏了出来。

“我真不知道你是怎么想的？等我半路回来，还不真抽你啊？”这只不过是一句狠话，想想老头也很可怜，搞不好他的子女也不管他了。一把老骨头，苟延残喘去骗骗人，凑合活着吧。

“谢谢你。”走出来的时候，杨洁说。她靠得挺近。

“用不着谢我，我拿人钱财，替人消灾，我……”我诈作不知，大口大口地呼吸着清新的空气。一高兴说错话了，我拿谁的钱财了？她根本不知道李咏霖付费的事儿。

好在杨洁也没注意，就把这话当成个俗语了。

“以后别再轻信别人了。”

“嗯，我知道了，可我轻信你。”

“轻信？别逗了，你看我费了多大劲，才让你相信这是假药啊。下回咱们留神啊，好在这是个老头，这要是黑社会，我可不陪你来。”

“好啦，知道啦，不会有下次啦。”

她没事了，我开始后悔，她的语气听着有些暧昧，这让我头疼不已。

回去的路上，以及之后的谈话，我刻意保持着距离。

“留下来吃饭吧？”中午的时候，她说。

“不了，我下午还有咨询。”我心平气和地撒谎。

“那也不能赶最热的时候走啊！”

“习惯了。与炎热相比，我更看重我的当事人，所以不能迟到。”我希望用这个说法，让她明白，我是重视她的，所以有问题尽管找我；同时，这也是隐晦的提醒，我不是只有你一个当事人，我也要关心别人。不知道她能不能领会这层含义。

我回到家，在咨询手记上写下了这样一条：咨询师应力所能及地帮助当事人，避免他们在无助和彷徨中误入歧途。

合上本子，我美美地睡了一觉。睡梦中的我，似乎还在为退药的事沾沾自喜，却没能察觉到，另一场灾难，很快就如洪水一般，把我给卷了进去……